Confundismo

Ese momento...
Siempre llega.
Ganas de salir corriendo.
El miedo ya lo empece a sentir pero esta vez, estando en paz, lo ignoré, solo lo disfruto y no pienso en el.
Ahora una nueva encrucijada. Si, esas ganas de salir corriendo, pero... ahora hacia donde? No están solo las mismas ganas de correr-me, alejarme; tambien puedo correr hacia.
Hacia vos. Hacia eso.
Aunque probablemente lo mejor sea lo que vengo haciendo, que me esta haciendo muy bien. Si, eso.
No correr. No debería correr.
Solo caminar.

Tu realidad

Es la realidad. Necesitas estar con una persona que sea chica, pequeña en sus ideas, por su edad, su inexperiencia, que se nivele con vos o al menos sienta que esta "por debajo" tuyo.
Como tu nivel de madurez es bajo para tu edad, inevitablemente la otra persona debe ser mas joven. Así es como podes sentirte mejor por un rato, podes "aguantar" estar con esa persona. Te creas esa viva ilusión, para después ser el que cree querer mas.
Tal vez si, tal vez eso te ayude a... ¿madurar? ¿crecer? Tal vez... O tu interés es mas mediocre. A su vez aquello fue demasiado, demasiado para vos. Te enfrentaste de un duro golpe con todo eso que decías buscar, y ahí t diste cuenta que no estabas preparado para tanto.
No se puede culparte a la ligera, cada uno tiene sus tiempos y es bueno descubrir las fallas a tiempo. Se ahorra, se evita.
Ojalá de todo corazón encuentres justo lo que realmente querés, cuando estés preparado para recibirlo. Y no te olvides que lo que uno quiere y lo que uno necesita, son dos mambos distintos.
¨Cuando el discípulo esta preparado, aparece el maestro¨

Este juego

Que fea sensación. Es sentir... como si hubieses sido el taxi entre lo anterior y lo que va a venir. Algo transitorio para que se distrajera un rato.
¿Que necesita? Aquello que cree, seguramente hubieses estado dispuesta a dárselo, pero es un juego perdido.
Desde esa primer noche lo pensaste. Quizás a veces pensas demasiado. Pero ya lo veías venir... ibas a perder. Los dos iban a perder. Vos por dejarte llevar, el por estar ciego. Tan ciego. No se ve ni siquiera a si mismo. Solo puede apenas mirar hacia atrás, pero a un solo lado, a un reflejo que es mas parte de su mente que de lo que fue real.
No llegaste a la meta que buscabas, aun no lo sabes. Pero abandonaste el juego a tiempo para no salir perdiendo todo...

Nueva

Tu sonrisa y tus ojos... Hasta tu pelo y tus manos...
Ya a 50 metros puedo sentirte. Cuanto mas cerca te tengo mas irresistible. Me parece increíble que ahora nuestras miradas se crucen así. Es como si se gritaran, como que, como llenas de una desesperación por clamar algo.
Pero no se si quiero ver... Increíblemente la sonrisa no aguanta, automaticamente se siente libre, alguna sensación extraña pero cada vez mas fuerte me abraza, es como si me atacara. No se que hacer, solo se que no me disgusta.
Me encuentro dentro de un cuerpo siendo dos mujeres (quizás mas, probablemente). Una es aquella que deje hace algún tiempo, pero volvió ahora como si solo hubiese estado dormida. Lo que sucedió en el medio lo desconoce, es así como todo es nuevo. Ella es la que sonríe, la que mira detenidamente, observa sin preocupación, se deja llevar y se alegra...
La otra esta reposando, es como si de a poco fuera durmiéndose dejando ocupar el cuerpo casi por completo, casi todo el tiempo a aquella que fue. Pero aun no desapareció.
De a ratos lucha, grita por seguir dominando. Me llena de dudas, de dolor, de bronca, de tristeza, de desgano. Ella no se quiere enamorar.

Quisiera, pienso que lo necesito, que aquella que fue siga apareciendo, que pase a dominarme. Ahora que vuelve me inundan sus ganas, su desinterés interesado. Esas fuerzas para el momento, para hablarte como si todos los días te conociera de nuevo.
A ella no le importa demasiado qué va a pasar, le gusta lo que esta pasando, le gustaría que pasaran cosas... como sin saber lo que pasó.

Break fast

El viejo pone los pies sobre la silla que está a su derecha. Concentrado en la conversación de este desayuno.
Es un tanto Lo encuentro algo parecido a otro señor que conozco, su forma me hace acordar a el.
Pero ahora que lo veo mejor...no.

Vuelve a sentarse mirando a su compañera.
Cruza sus brazos y me mira sin detener la charla. Habrá notado que estoy hace una hora sentada escribiendo frente a él y ahora esporádicamente lo miro.
De su compañera solo llego a ver la parte izquierda de su cuerpo. A penas algunos movimientos con su mano y si cruza sus piernas o mueve su pie.
El entró con su diario recién comprado, y al encontrarse con ella, lo dejó sobre la mesa apoyando su lentes sobre el.
Le es muy cómoda esa posición con la espalda apoyada contra el vidrio de la ventana que da a la calle. Así probablemente no se sienta tan observado. Hasta ahora que notó que sigo mirándolo cada tanto y ya es la segunda vez que nuestras miradas se cruzan.
Juntó sus manos y se puso los lentes. Ya no habla, solo mira hacia el interior de la cafetería. Yo lo observo como si fuese el modelo para un retrato; bajo la mirada hacia mi cuaderno y me ve escribir varios renglones sin detenerme.

Realmente su pose me llama la atención. Hasta me provoca ternura. Se asemeja a un niño con las piernas dobladas, los pies apoyados sobre la silla contigua, buscando la comodidad, sin preocuparse.
Volvió a sacarse los lentes y a dejarlos en su posición anterior.
Ahora desde acá veo como su compañera los toma y juega con ellos, mientras le habla.
El gira para ponerse de frente hacia ella, a decirle algo con énfasis. Pero en ningún momento apoya sus pies en el piso.

Párrafo a vos mismo

No te equivoques. No tenes que creer que sos la única persona que sufre. La única persona que tiene obstáculos, que hirieron en la vida.
Todos tienen un pasado, llevan una historia, alguna carga en sus hombros.
Según los ojos que analicen, es el peso de esa carga. Pero nunca juzgues... Todos sufren, todos tienen recuerdos lindos, así como tristes y dolorosos.
Que te da la seguridad de creer que los tuyos son los peores o mejores?

Después de ayer

Verte y creer que el corazón se me detiene.
Recordar tu cara tan cerca de la mía y sentir que el pecho me queda chico...
Me inundan las ganas de darte un beso mas, de abrazarte y de repente olvidar lo que paso y saber que estoy segura al lado tuyo.
Por unas horas logro tranquilizarme, un sutil engaño de que lo tenía superado. Tratando de imaginarte como alguien horrible, que no me atraiga absolutamente nada de vos. No quiero. No quiero acordarme mas de lo que llegué a sentir alguna vez. Y ya no puedo separar la sensación de tristeza, mezclada con decepción y bronca.
Cada lágrima que quiere caer es tuya, y me va quemando...

parte 2

Hay un cuadradito en la parte izquierda que está vacío. Siente como el viento frío lo traspasa.
Se descongeló el muro de hielo demasiado rápido, y ahora duele. En lugar de terminar de derretirse, empezó a romperse, a quebrarse y de repente me vi parada sobre ese hielo que se quebraba.
Perdí el equilibrio, muy rápida y violentamente me desbalancié.
Cuando las lágrimas del miedo y la tristeza, derramandose y congelándose comenzaban a reconstruir ese frío muro... hubo un golpe de calor. Una brisa caliente.
Con solo tres días fui recobrando el equilibrio, retomando la seguridad de estar en pie. Pero sigo sintiendo esa delgada capa de escarcha bajo mis pies, siento que en cualquier momento puede terminar de romperse por completo y dejarme caer. Así lo que mas me incomoda es esa inseguridad, esa sensación de que mi pulso se ralentiza se detiene ante el más mínimo aire templado, ante una brisita fría.
Siento como me traspasa, como ese cajón sigue vacío, como ese huequito ya se encuentra tan frágil y llega a aterrorizarme.

Memoria poética

<< Entre los hombres que van tras muchas mujeres podemos distinguir facilmente dos categorías. Unos buscan en todas las mujeres su propio sueño, subjetivo y siempre igual, sobre la mujer. Los segundos son impulsados por el deseo de apoderarse de la infinita variedad del mundo objetivo de la mujer.
 La obsesión de los primero es lírica: se buscan a sí mismos en las mujeres, buscan su ideal y se ven repetidamente desengañados porque un ideal es, como sabemos, aquello que nunca puede encontrarse. El desengaño que los lleva de una mujer a otra le brinda a su inconstancia cierta disculpa romántica, de modo que muchas mujeres sentimentales pueden sentirse conmovidas por su terca poligamia.
 La segunda obsesión es épica y las mujeres no ven en ella nada de conmovedor: el hombre no proyecta sobre las mujeres un ideal subjetivo; por eso todo le resulta interesante y nada puede desengañarlo.
 Los mujeriegos épicos (...) se alejan cada vez más, en su búsqueda del conocimiento, de la belleza femenina convencional, de la que se han hartado rápidamente, y terminan indefectiblemente como coleccionistas de curiosidades.
(...)
 Su memoria registraba, de sus historias amorosas, solo la empinada y estrecha senda de la conquista sexual: la primera agresión verbal, el primer roce, la primera obscenidad que le dijo él a ella y ella a él, todas las pequeñas perversiones a las que había ido conduciéndola gradualmente y las que ella había rechazado.

 La chica hablaba de la tormenta, sonreía al recordarla y él la miraba asombrado y casi sentía vergüenza: ella había vivido algo hermoso y él no lo había vivido con ella. El doble modo en que la memoria de los dos había reaccionado ante la tormenta nocturna contenía toda la diferencia que hay entre el amor y el no-amor.
 Al emplear la palabra no-amor, no quiero decir que tuviera una relación cínica con esta chica ni que, como suele decirse, no reconociese en ella más que un objeto sexual: por el contrario, la apreciaba como amiga, estimaba su carácter y su inteligencia, estaba dispuesto a echarle una mano siempre que lo necesitase. No fue él quien se comportó mal con ella, la que se comportó mal fue su memoria que, por su cuenta y sin la intervención de él, la expulsó de la esfera del amor.
 Parece como si existiera en el cerebro una región totalmente específica, que podría denominarse memoria poética y que registrara aquello que nos ha conmovido, encantado, que ha hecho hermosa nuestra vida.

"No busco el placer", decía, "busco la felicidad, y el placer sin felicidad no es placer". En otras palabras, golpeaba a la puerta de su memoria poética. Pero la puerta permanecía cerrada. En la memoria poética no había sitio para ella. Para ella sólo había sitio en la alfombra.

 A Teresa la recibió descubierta. Hizo el amor con ella antes de que le diese tiempo de tomar el escalpelo imaginario con el que abría el cuerpo yacente del mundo. Antes aun de que tuviera tiempo de preguntarse cómo sería cuando hiciera el amor con ella, ya le estaba haciendo el amor.
 La historia de amor empezó después. le dio fiebre y él no pudo mandarla a su casa como a otras mujeres. Se arrodilló junto a su cama y se le ocurrió que alguien se la había enviado río abajo en un cesto. Ya dije que las metáforas son peligrosas. El amor empieza por una metáfora. Dicho de otro modo: el amor empieza en el momento en que una mujer inscribe su primera palabra en nuestra memoria poética.>>

Permanecer...

Para mi sos especial, para mi sos importante, para mi sos VOS. Sos único, único para mi, alguien que cambia mis días desde que apareció en mi vida. Alguien que siento que siempre quise. Que tiene tantas cosas que me hacen amarlo... 

Pero lo importante no es lo que yo piense o lo que yo sienta. Lo importante es lo que te pasa por la cabeza, por tu corazón. No me basta con creer que sos una personita increíble, necesito (necesitas) ¡saberlo! vos también. No dudarlo. 

Se que no te conozco tanto, pero siento muchas cosas y no tengo las mas mínimas ganas de cambiar de idea, no quiero ni que se me cruce por la cabeza pensar que estoy equivocada.

Me gustaría ser "tu refugio" si lo necesitas, estar ahí cuando te sientas con menos energías (todas las pilas tienen bajones de energía, pero son recargables las tuyas, hay que enchufarlas y darles su tiempo).

Quisiera que nunca tuvieras que estar solo, y si necesitas un poco de soledad, bueno, a todos nos pasa, pero la soledad es eso, no acompaña... 

Me gustaría que tu vida estuviera llena de momentos de alegría, esos son los que mas tienen que pesar y llenar tu vida. (si puedo ser parte de varios de ellos me haría muy feliz)

Todos tenemos un infierno adentro, pero depende de vos cuanto dejes que te queme. Vos, con tu infierno y todo vos, como sos, tenes que aceptarte y entenderte; y quererte, amarte. Esa es la base, el resto llega en consecuencia. Pero no te compares, no te equivoques cuando mires, la vida es un boomerang, si, pero los resultados no los tenes como en una calculadora...

No tenes que perder la esperanza, porque si existís vos, que pensas como pensas y sentís lo que sentís, seria injusto no creer que hay otras personas como vos ¿no? No creas que todo es blanco o negro, existen los grises. Todos tienen dentro suyo, lo blanco, lo negro y sus grises. Hay que aprender a tomar las cosas de cada uno, las cosas que dan y aprender a tomarlas no creyendo que son blancas o negras según lo que uno espera de los demás. 

Las cosas cuando realmente se desean y son importantes, cuestan, y está bien... No son problemas, son obstáculos, y si son grandes, y cada vez mas, es porque estas preparado para superarlos, tenes que estar seguro de eso.

No dudes de vos. Porque estas juzgandote y esperando reconocimiento de esas mismas personas que llamas hipócritas, dándoles valor a ellos, cuando la visión justamente de ellos no es la que importa.

Quiero que creas, igual que lo hago yo, que sos una persona, un hombre, tan maravilloso y único, como lo hago yo, que lograste despertar cosas que no eran fáciles para mi hasta que apareciste, que logras que sienta que me enamoro más cada vez que te veo...

“Cuando el discípulo está preparado, aparece el maestro”

Se postró ante el maestro y le preguntó:

-¿Por qué no tengo pareja por más que la busco?

El maestro le respondió:

-Una cosa es buscar y otra distinta desear encontrar. ¿Es posible que al mismo tiempo que estás buscando, inconscientemente quieras quedarte como estás? Si es así te harás trampas a ti mismo y buscarás en aquellos lugares, o entre las personas, donde nada puedes encontrar.

***

“¿Por qué apareció en el horizonte de mi vida aquella persona con la que me he casado y soy tan feliz, cuando creía que las relaciones de pareja no estaban hechas para mí?”, se preguntaba cuando repasaba el álbum de fotos de su boda. En seguida empezó a recordar…

“En la época del primer encuentro con la persona que amo en la vida y hoy es mi pareja , había realizado una profunda transformación personal”. Sí, había dejado muchas cosas atrás,(...) y a deshacerse de todo “lo viejo” que no dejaba hueco en su vida para la llegada de alguien con quien compartirla. Como dice el proverbio, “cuando el discípulo está preparado, aparece el maestro”.

Degeneración XXX

http://blogs.tn.com.ar/eldesagradable

25/04/11

Soy de la Generación XXX. Apelo a la autodestrucción para llamar la atención, trato de hacerme mierda a mi mismo porque eso es rebeldía y seguro el Sistema va a cambiar porque soy un ojete que no piensa.

Fumo mucho, y me gusta sacarme fotos tirándole el humo a la cámara, porque el hecho de que el cigarrillo provoque cáncer me hace jugar con la muerte y mis amigos siempre aplauden esas cosas. Me encantan las cosas que me hacen mierda. También tomo, muchísimo, porque me da miedo hablarle a las mujeres, y lo tomo con viagra porque ese miedo me impide todo tipo de erección y temo que mis amigos se enteren de mis debilidades. Me encanta terminar hecho mierda, vomitado e inconsciente soy más feliz.

No me interesa la política porque no puede hacer nada por mi. Nocreo en la política. Para qué meterme en un mundo de corrupción y robos, si total mi desinterés y mi ignorancia no la aprovecha nadie. La política es una mierda. Pero estas redes sociales de ahora me encantan. Cada vez tengo más amigos, a pesar de que cada día esté más solo y encerrado tipeando en mi cuarto, estoy más solo que la mierda. Tampoco leo los diarios ni veo los noticieros porque me deprimo. Para qué quiero más información de la que me está llegando todo el tiempo, sólo logro estressarme y no quiero que me llenen de mierda.

No leo porque estoy todo el día ocupado, no tengo tiempo para abrir un libro. La escritura tampoco me importa. Sólo pienso en abreviarla lo más posible para tener que esforzarme lo menos posible para todo. Por eso escribo para la mierda.

Creo en dios, pero no en la Iglesia. Eso es algo que dicen todos y, hace sentido. La Iglesia es una mierda aunque no se bien por qué, sólo necesito una respuesta fácil para todas las cosas que me puedo preguntar pero no un compromiso más. El mundo, en sí, me importa una mierda. Como mierda y la que sobra la tiro al suelo. Si total la ciudad está sucia, inmunda y repleta de pobres. Odio a los pobres, me molesta que salgan a robar. ¿Porque no se buscan un trabajo? Me pone nervioso. Hay gente que se acostumbró a que la mantengan y por eso no se quiere buscar algo para hacer. Yo voy a hacer mi vida, si total todos hacen la suya mientras este mundo se va a la mierda.

Tengo una alergia galopante al esfuerzo, no tengo ganas de hacer una mierda. Prefiero tocarme. Soy de la Generación XXX porque me gusta la pornografía. Me encanta abrir mi lap-top en el living cuando tengo tiempo libre y masturbarme, porque esa es la única actividad que puede tener mi cerebro. Tetas, vaginas, penetraciones y terminar con una cerveza para olvidarme de mis problemas. Por eso no quiero ver a nadie. No tengo ganas de mirar el cielo ni de ir al supermercado si me pueden traer las compras a casa. Que me traigan todo a casa, yo no me quiero mover de acá. Me quiero quedar mirando porno. Para que voy a salir y ver cómo se derrumba todo en manos de la gente que le importa. Para qué me voy a preocupar. Si mi generación es una mierda. A nadie le importa nada. A nadie le importa una mierda.

La Sirena

Su millonésima diferencial

Todo ámbito de libertad significaba para él, desde su temprana juventud, mujeres.

¿Qué buscaba en ellas? ¿Qué era lo que le llevaba hacia ellas? ¿No es el acto amoroso la eterna repetición de lo mismo?
No. Siempre queda un pequeño porcentaje inimaginable. Claro que, cuando veía a una mujer vestida, era capaz de imaginarse aproximadamente qué aspecto iba a tener desnuda (en este sentido su experiencia como médico complementaba su experiencia como amante), pero entre lo aproximado de la imagen y la precisión de la realidad quedaba la pequeña rendija de lo inimaginable que le intranquilizaba. Además, la persecución de lo inimaginable no termina con el descubrimiento de la desnudez, sino que continúa más allá: ¿cómo se comportará cuando la desnude?, ¿qué dirá cuando le haga el amor?, ¿en qué tonos sonarán sus suspiros?, ¿qué muecas tendrá grabadas en la cara en el momento del placer?

 El carácter único del 'yo' se esconde precisamente en lo que hay de inimaginable en el hombre. Sólo somos capaces de imaginarnos lo que es igual en todas las personas, lo general. El 'yo' individual es aquello que se diferencia de lo general, o sea lo que no puede ser adivinado y calculado de entemano, lo que en el otro es necesario descubrir, desvelar, conquistar.

No está obsesionado por las mujeres, está obsesionado por lo que hay en cada una de ellas de inimaginable, en otras palabras, está obsesionado por esa milllonésima diferencial que dsitingue a una mujer de las demás mujeres.

Por supuesto podemos preguntarnos, con toda razón, por qué buscaba esa millonésima diferencial precisamente en el sexo.
Unicamente en la sexualidad la millonésima diferencial aparece como algo extraordinario, porque no está al alcance del público y es necesario conquistarla. No hace más de medio siglo era necesario dedicar a semejante conquista mucho tiempo (¡semanas y hasta meses!), de modo que el período dedicado a la conquista era la medida del valor de lo conquistado. Y aún hoy, aunque la época de conquista se ha reducido enormemente, la sexualidad sigue siendo la caja de caudales en la que está oculto el secreto del yo de la mujer. 

The Vines

Genero: garage rock, Indie, rock alternativo

Formación: suburbios de Sidney mediados de los '90s

Craig Nicholls : guitarra y voz

Patrick Matthews : bajo y voz

David Oliffe : batería

 se encontraron trabajando en un local de McDonald's

Tocaban covers de Nirvana

Nombre: The Vines 

Porque el padre de Craig Nicholls tocaba en un grupo que se llamaba The Vynes, donde tocaban covers de Elvis Presley.


En el año 2002 estaban al frente de un nuevo movimiento de rock en el mundo, contemporáneos a The Strokes, The Hives y The White Stripes.
Sacaron su primer disco Highly Evolved con Rob Schnapf que había trabajado con Foo Fighters, Beck y Elliot Smith. 
La banda apareció en la tapa de la revista Rolling Stone y NME. Su primer single fue Highly Evolved, además de Get Free, Outtathaway y Homesick.
Se estima que se vendieron casi 2 millones de álbumes en todo el mundo.


Al poco tiempo David Oliffe se fue de la banda porque no le gustaba salir de gira. Y el grupo agrego a Ryan Griffiths y al baterista Hamish Rosser.


Su segundo álbum llamado Winning Days, salió en marzo de 2004. "Ride" fue el primer single fuera del álbum. 
Acababan de terminar su gira llamada "Australian Invasion" con Jet y The living end. El segundo single fue "Winning days".


Después del tour "Winning days", que no había tenido el éxito de Highly Evolved, el cantante principal Craig Nicholls se estaba volviendo cada vez mas errático. Ese año le presentaron cargos por agredir a un camarografo en Sidney durante un concierto. 
Durante el juicio en su contra, se reveló que padece de síndrome de Asperger (forma de autismo) por lo que se dijo que The Vines podrían no volver a tener una gran gira nuevamente.


En abril de 2006 su tercer álbum, Vision Valley, alcanzó el puesto #1 en Australia; producido por Wayne Connoll y el primer corte de difusión fue "Don't listen to the radio". El álbum fue una desilusión comercial especialmente en Estados Unidos.


En 2007 después de firmar con Ivy League Records y abandonar a Capitol Records, regresaron al estudio con Rob Schnapf para la grabación de su cuarto álbum, Melodía, con 14 nuevos temas.
El primer sencillo "He's a rocker"  estuvo disponible en su página en MySpace en junio de 2008.
El álbum encabezó el ranking indie de ventas en Australia, donde después fueron lanzados como sencillos "MerryGoRound" y "Get Out".


Durante el tour de soporte para el nuevo álbum el estado mental de Nicholls empezó a deteriorarse obligando a la banda a cancelar  presentaciones.


El 14 de noviembre de 2009, The Vines se presentó en The Annadale Hotel, bajo el alias de The Crimes, apoyando a You am I. Comenzó a grabar su quinto álbum en febrero de 2010.
El 23 de junio, tras dos años de inactividad, The Vines volvió al escenario tocando en vivo en The Annadale Hotel, en Sídney. En esta ocasión, la banda presentó los temas nuevos "Gimme love" y "Future Primitive", y tocó muchos de sus grandes éxitos, Tras la reciente mejora del cantante y líder de la banda.


Actualmente anunciaron el lanzamiento de su quinto album para abirl de 2011. Future Primitive.





Sitio web: www.TheVines.com
MySpace : http://www.myspace.com/thevines
Letras: http://www.letrasmania.com/artista/letras_de_canciones_the_vines_334.html

You will never be my dear friend

Efecto fundador. Los "Mlabri"

Los Mlabri son probablemente la única comunidad humana con efecto fundador extremo que se conoce. Según la historia relatada por una tribu vecina ( que, al contrario que ellos, es sedentaria y practica la agricultura ) los Mlabri son los descendientes de un niño y una niña que fueron abandonados río abajo hace 1.000 años. En 2005 se realizaron pruebas de ADN a varios individuos de la tribu que arrojaban conclusiones concordantes con esta historia: 58 de los 300 Mlabri existentes presentaban cierta secuencia genética idéntica ( algo nunca visto en otra población humana ) y de acuerdo con la genética, descenderían de una sola mujer inicial y menos de 4 hombres, quizás uno solo.

Los "Mlabri" o "Mrabri" son un grupo étnico de Tailandia y Laos considerados "el pueblo más interesante y menos estudiado en el sudeste asiático". Actualmente, se cree que viven 300 o menos personas relacionadas genéticamente con este pueblo, aunque algunas estimaciones dan números cercanos a 100 personas.


El nombre Mlabri es una alteración de la palabra Mrabri, que parece provenir del término Khmuic que significa "gente del bosque".
Sus vecinos los conocen como los Phi Tong Luang ( Espíritus de las Hojas Amarillas ), por su carácter esquivo y huidizo y su costumbre de vivir en sencillos refugios de hojas de palma abanicada, que abandonaban cada cuatro o cinco días.

Quiero que seas tan débil como yo

Se sentía atraída por esa debilidad como por el vértigo. Atraída porque ella misma se sentía débil. De nuevo empezó a tener celos y de nuevo le temblaban las manos. Tomás lo vio e hizo un gesto que ella conocía bien, tomó las manos de ella entre las suyas para tranquilizarla, apretándoselas. Ella las retiró bruscamente.
-¿Qué te pasa? -dijo.
-Nada.
-¿Qué quieres que haga por ti?
-Quiero que seas viejo. Diez años mayor. ¡Veinte años mayor!
 Quería decir: Quiero que seas débil. Quiero que seas tan débil como yo.

(...)
Cada uno de ellos había creado un infierno para el otro, pese a que se querían. El hecho de que se quisieran demostraba que el error no residía en ellos, en su comportamiento o en la inestabilidad de sus sentimientos, sino en que no congeniaban porque él era fuerte y ella débil. (...)
Pero es precisamente el débil quien tiene que ser fuerte y saber marcharse cuando el fuerte es demasiado débil para ser capaz de hacerle daño al débil.


Tenía ganas de hacer algo para que ya no le quedara escapatoria.
Era el vértigo. El embrigador, el insuperable deseo de caer.
También podríamos llamarlo la borrachera de la debilidad. Uno se percata de su debilidad y no quiere luchar contra ella, sino entregarse. Está borracho de su debilidad, quiere ser aún más débil, quiere caer en medio de la plaza, ante los ojos de todos, quiere estar abajo y aún más abajo que abajo.

El alma y el cuerpo

(...)
¿Pero un acontecimiento no es tanto más significativo y privilegiado cuantas más casualidades sean necesarias para producirlo?
No es la necesidad, sino la casualidad, la que está llena de encantos. Si el amor debe ser inolvidable, las casualidades deben volar hacia él desde el primer momento.

En aquel momento supo que aquel hombre desconocido le estaba predestinado. La llamó, la invitó a que se sentase junto a él. (Los marinos de su alma salieron corriendo a la cubierta del cuerpo).

Esta composición simétrica puede parecer muy "novelada". Porque es precisamente así como se componen las vidas humanas.
 Se componen como una pieza de música. El hombre llevado por su sentido de la belleza, convierte un acontecimiento casual en un motivo que pasa ya a formar parte de la composición de su vida. Regresa a él, lo repite, lo varía, lo desarrolla como el compositor el tema de su sonata.

Por eso no es posible echarle en cara a la novela que esté fascinada por los secretos encuentros de las casualidades (...) pero es posible echarle en cara al hombre el estar ciego en su vida cotidiana con respecto a tales casualidades y dejar así que su vida pierda la dimensión de la belleza.

You' ve got ( 1 ) e- mail

Entre idas y vueltas en mi cabeza me decidí a mandarte este mail para "largar" algo que tengo pendiente. Lo que me estuvo, y está pasando últimamente.
Te dije que pensaras lo que quisieras para que a la hora de comunicarte todo tomaras la postura que quieras ya que sos libre de actitudes.

Fui un brusco de mierda al querer darte un beso, lo reconozco y supongo que no alcanzarán los motivos que justifiquen la acción, pero no soportaba la incomodidad que se venia generando desde hace un tiempo no lejano.
Te quiero explicar sobre la incomodidad...

Es muy evidente que estás tratando de esquivarme, ya sea disimuladamente o con tu actitud reservada que te caracteriza. Eso fue el detonante para esta piedra en el zapato podríamos decir.
Pensé que éstas eran las causas y consecuencias por eso te las enlisto en conjunto:

•  Que no te ande pasando nada.
•  Que no quieras y que nunca hayas querido algo.
•  Al final no llegue a moverte ni un pelo.
•  Me siento mal si es que soy un pesado terrible y eso no te gusta.
•  Me siento mal si parece que estoy muy encima tuyo porque te re jodo y me jodo a mi también por no poder comunicarte esto de una vez por todas.
•  Me siento mal al ver que por esto no puedas mostrarte tal cual sos y no puedas estar totalmente distendida.
•  Me cuesta cada vez mas mirarte.
•  Si me olvido de algo más de la lista lo resumo diciéndote que te imagines una sonrisa hacia vos.

Me comportaré como... y seré un bufón; un ordinario,lo que sea pero sé separar la cosas y detectar qué es lo que me sacude el cerebro un poquito. Así que cuando eso pasa activo mi faceta de sensibilizarme y ahí voy.

Hace un rato que me cuesta poder mirarte porque me resisto y me intimido a la vez porque no sé qué es lo que pensás, porque me quedo medio tarado si me animo a mirarte y por si no llego a controlarme.

Lo que menos quiero es que sientas miedo. Pero le sumo como estabas las últimas veces que te vi y...lograste atontarme, llegando a dudar si mirarte a los ojos; a los labios o simplemente charlar.

Eso no es todo.
Ni bien empecé a sentir un poco de todo esto, prioricé el reconocer que lo linda que te veo “no fuese una máscara” y creo que estuve en lo cierto porque me di cuenta de que tu personalidad de misteriosa fue lo que me llamó la atención y lo que me agradó (apuesto a que no soy el único hombre que alguna vez te dijo esto). Por lo que deduje que la máscara enrealidad nunca existió.

Hoy creo que fallé en mis intenciones y mi autocontrol, y que traicioné el respeto que te tengo.
Hermosa estuviste siempre, pero lo sentí distinto este día porque tu paz la verdad que me ganó de mano (hasta se me pasó que me enseñes cómo se hace para estar tan serena) e hizo que trate de expresarme hacia a vos de la manera en que me sentí atraído. Esto queda más que metafórico y resumiéndolo te digo que quería mostrarte lo que me causas pero a la vez no quiero que te escondas por incomodidad  y tampoco quiero que te prives de ser vos.

Me quedo corto de perdones; me quedo corto de respeto hacia el otro por estas cosas que hice y que hago.
Si te dirigí hacia vos todo esto o lo vuelvo a hacer por favor hacémelo saber y hablá sin miedo, porque sería una de las cosas que más valoraría de vos.

Si me comporté agresivamente con vos o tiraba las famosas “indirectas” es porque llegue a pensar que estabas forreándome al esquivarme, evitar hablarme y de la nada no bromearme más, y todavía yo no recibía un “basta"; “no quiero nada con vos"; o una simple y conocida “cortada de rostro” que salga de tu boca y cara a cara.

Otra interpretación es que el que desechó todo fui yo, al malinterpretar nuestra relación, diálogo y gestos (llegando a la conclusión de que nunca hubo un “jueguito”). Ahí sí que es asunto mío y que debo tratar de recomponer esto aunque muchas veces sea imposible porque por ende te hice daño.

El enojo se me irá porque odio no te tengo, son sólo pensamientos míos breves y casi siempre errados. No importa que un par de noches hayas sido la culpable de que vaya a cursar con ojeras, de sonreír todo el tiempo y de ver si tengo la capacidad de conciliar lo que hay en tu cabeza porque lo consideré agradable y te quiero. Pero se cagó en el momento en que esta “incomodidad” llegó a la cima.

Si realmente sos la que mostrás ser (o yo creo que sos) confío en que aclararemos todo esto porque me llevaste a una situación en donde parece que cualquier cosa que haga es mandarme una cagada y lo consideraría como una segunda forrada por no animarte a hablar.
No te lo tomes a la agresiva, lo que quiero decirte es que llegué a pensar eso también pero entiendo que sos tímida y noto cierta dificultad para expresarte.

No la voy a hacer más larga porque tenés cosas que hacer y yo también.
Con un simple “te quiero pendeja” no me bastaba para sacarme todo esto, pero ya pasó la situación y ahora queda decidir.

Tenés todo el derecho de enojarte y es más que lógico. Sólo me resta ver si en algún momento podré sacarte una salida o si tendré la oportunidad de verte tal cual sos.


Lo que te escribo en este mail está tocado por ese sentimiento de duda, perjuicio y afecto.

Me encantaría decirte esto en persona pero no están dadas las condiciones actualmente, aunque me animaría a hacerlo.
Creo que no me queda más nada que "largar".
Nos hablamos ***
No quiero hacerte cosas así porque te tengo demasiado cariño y no me sale repudiarte.
Tengo más cosas para decirte pero espero tener otra ocasión para poder comunicarte todo lo que me pasa y poder recibir respuestas de tu parte...

"Ver las cosas de modo diferente hacía posible pensar de modo diferente" L. Hoffman

Si tu abrazo es tan fácil creo que ya no me interesa.

Si tu mirada cambia tan facilmente de rumbo creo que dejaré de buscarla.

Si tus besos son tan fáciles creo que ya no me intrigan.

Si tus señales de interés son para todos similares, creo que para mi ya perdieron su valor.

Si todos representan lo mismo en tu vida, supongo que nadie te importa realmente.

Así es como solo lo que crees imposible te puede atraer.

En eso podríamos ser algo parecidos. Justo ahí, ahí está. Y es cuando pienso si realmente significas eso que creo que estas representando. Si de verdad estás para ocupar un lugar privilegiado (para mi lo es... tanto). En mi vida, en mi cabeza, todos los días.

Si vale la pena dedicarte tanto tiempo, analizarte.

Cuando creo que ya demostraste no ser algo especial. Cuando para vos no es cada uno alguien especial, cada una, cada persona con quien estrechas relación. Vos ya no sos especial.

Pequeña Lady R.

Faltaba un trozito.

Un día Lady R. se dio cuenta que una parte vital le estaba faltando. Adolecia de ese complemento, que la hiciera sentir completa.

Lady R. quería verlo, quería olerlo, quería sentirlo. Aunque estando a su lado se tornaran insoportables las ganas de entregarse a ese aluvión por completo.

Sin quererlo había conocido algo que no buscó. Y fue solo al encontrarlo que comprendió que algo le estaba faltando.

Se encuentra frente a él, temblando. No puede mirarlo a los ojos... teme que su mirada revele la tormenta que lleva dentro de ella, todo lo que la hace vibrar en cada milímetro de su cuerpo. Sus bellos se erizan, su voz tiembla, sus piernas se debilitan. Y todo en un segundo de encuentro, en un choque casual, un mediodía inesperado.

Inesperados los últimos meses. Inesperado que tan pronto se convirtiera en una necesidad, en un hábito, en un hobby, en un constante pensamiento mono temático, en una melodía melancólica interpretada por una de sus bandas preferidas; en alguien cuasi perfecto (la imperfección dada por la separación de sus cuerpos); en algo de lo que busca hablar cada vez que no lo siente cerca; en algo para observar (adorar) cuando lo tiene enfrente.

Solo es ella y él. En su mente, es suerte conocerlo. En su corazón una tortura el no tenerlo.

La imagen de su complemento es simplemente perfecta. Vuelve una y otra vez su imagen. Alucina. Desea. Busca desesperadamente regresar, volver a experimentar la situación, el éxtasis de estar en sus brazos, sentir sus labios tibios sobre los suyos. Mirarse y sonreír.

Chocan, no puede mirarlo, evita sus ojos. La invade la idea de que si tan solo llegara a rozarla... podría desintegrarse, derretirse, desarmarse en cientos y cientos de pedazos... todos y cada uno buscarían irse con el.

Tan pequeña Lady R. y tanto guardado dentro de ella.

Pareciera que cada segundo que pasa se convirtiera en tortura.

Imagina correr a decirle todo aquello que ya no soporta tener contenido en su interior, eso que la hace amanecer cada día con un sabor agridulce.

La despedida la desanima, solo para regresar a la espera. A la espera de volver a cruzarlo en una esquina mientras escucha su melodía preferida, y que el le prometa que nunca estará sola, que crecerán juntos, que encontró su complemento. Y cada mínimo detalle de el es perfecto.

Catarsis (la cual no sirve para nada)

-¿Y, como va?

-No, se terminó.

-uhhh. Ves, hay que eliminar al amor

-No!. El amor es hermoso, yo me quiero enamorar. Solo que esta vez no me enamoré.

• Odio creer que al principio todo va a ir genial, que va a ser diferente y que sin darme cuenta se derrumbe como si pasara del dia a la noche.
• Siempre noto que hay un punto en que me doy cuenta que algo esta empezando a funcionar mal.
• Me llegué a preguntar si no es que empieza a funcionar mal porque creo estar "dandome cuenta" de algo.
• Imbécil
• Me enojo conmigo misma y con los que no hicieron que mi manera de ser con algunas cosas fuera distinta.
• Me saca que digan que me conocen cuando no me conocen y dan por sentado caracteristicas mias cuando es todo lo contrario.
• Me carcome la cabeza dudar y dudar.
• Cuando me decido me carcome la cabeza si decidi bien... y vuelvo a dudar.
• Cuando era chica pensaba que era re maldita pero que no se daban cuenta porque trataba de no demostrarlo.
• Pensaba raro.
• Amo la amistad.
• Amo amar.
• Cada vez que sumo una decepción me está pegando mas fuerte y me desgarro un pedasito de ilusión en Eso.
• A veces cuando mas loca estoy es cuando enrealidad peor estoy, porque por no querer sentirme mal hago como que nada me importa y soy la mas feliz...
• Okey, me siento mal, no quiero que me interese ESO que me interesa, quiero estar tranquila.
• Porque cuando logro que algo me este dejando de pesar ya tengo otro peso. Y peor es que ese nuevo peso, no es nuevo... quiero que ESO no vuelva.
• Que molesto cuando ESO es una persona.

Cognoción

♠ Para descubrirse a sí mismo como un individuo particular lo que se necesita es una continua comparación, resultado de una oposición, de una discusión y de un control mútuo. Sólo conociendo nuestra naturaleza individual con sus limitaciones y con sus recursos nos hacemos capaces de salir de nosotros mismos y colaborar con otras naturalezas individuales. La conciencia de uno mismo es, pues, a la vez un producto y una condición de cooperacion. La autonomía es un poder que sólo se puede conquistar desde dentro y que no se ejerce más que en el seno de la cooperación ♠

- Jean Piaget -

Enlaces falsos

«Cierta vez me pasó algo muy desagradable; puse empeño en ahuyentarlo, en no pensar más en eso. Al fin lo conseguí, y entonces me sobrevino lo otro, de lo cual desde entonces no he podido desprenderme».